« 言わずもがな。。。 | メイン | 適量には個人差が、、、私の場合は、カカオ分85〜99％のチョコレート20〜25g程度を、ほぼ欠かさず毎日摂取しています。。。 »
言い得て妙。。。Vol.27／私もまったく同じこの発想を取り入れて久しく、自分自身以外他者に対してはほとんど苛つくことすらなくなりました。。。
■ありがとうの神様――神様が味方をする習慣
小林正観 [作家]
「どうしても許せない人」がいなくなる
シンプルな方法とは？
「神様が味方をする習慣」とは？ 享年62歳でお亡くなりになられた小林正観さんが、 40年間の研究で、いちばん伝えたかった「ベスト・メッセージ」とは？ 「人間関係」・「仕事」・「お金」・「子ども」「病気」・「運」・「イライラ」・「男女」など、全ての悩みが解決するヒントがここにあります。
人間は、「どうしても許せない人」にさえ、
「感謝」することができる
伊豆の伊東で合宿をしているとき、50代の女性から相談を受けました。「50年間、許せない人がいる」というのです。
50代の方が「50年間許せない相手」は、親しかありません。この方は、「どうしても父親を許す気持ちになれない。この恨みや憎しみ、つらい気持ちを取り去る方法はないでしょうか」と悩んでいたのです。
じつは、許さない人自身が、いちばんつらい。はじめの1、2年は「絶対に許さない」と腹を立てていても、それが10年、20年と続くと、許せない人自身が、ものすごくつらくなります。
この方は、「自分の心をキレイにしたい」と思い、さまざまな勉強会に参加し、あらゆる先生の話を聞いたそうですが、それでも許せるようにはならなかったそうです。そこで、私は聞いてみました。
「どうしても許すことができないのですね」
「許せません」
「では、好きになることなんて、できませんね」
「絶対に好きになれません」
「絶対に好きになれないのですね。では、最後にうかがいます。『感謝』することはできますか？」
彼女は10秒くらい黙っていましたが、その後、涙を流して、それから1時間ほど、泣き続けました。ようやく落ち着き、最初に発したひと言は、
「感謝することはできます」
という答えでした。人間は、50年間許すことができない相手にさえ、「感謝することができる」のです。
嫌いな人、許せない人、好きになれない人がいて、その感情を自分で抑えることができないのなら、許す必要はありません。好きにならなくてもいい。
でも、「感謝することはできるか」を考えてみてください。許せない人でも、3年間、感謝し続けたら、許せるようになるかもしれません。6年間感謝し続けたら、好きになれるかもしれません。9年間、感謝し続けたら、尊敬できるかもしれません。
私にも、かつて、許せない人がいたことがあります。頭の中から「許せない人」という引き出しを開けたら、そこに2人の名前が入っていました。
私は心の勉強をしてきましたので、許そうと思えば、許すことができます（「許す」という表現は傲慢ですが、ここでは、一般的に「許す」という言葉を使います）。
しかし「許したくないから、心のメカニズムを働かせたくない。そんなエネルギーを使いたくない。この人たちを許さないままでもいい」と思い、封印していたのです。
ですが、「この2人を許せなくても、『感謝』はできるだろうか？」と考えてみると、「謝ったり、頭を下げたりするのは1cmでもしたくないけれど、感謝をして頭を地面につけることならできる」と思った。なぜなら、その2人のおかげで、人間的に成長できたからです。
みなさんの中にも、「許せない人」「嫌いな人」がいると思います。その気持ちを抱えて生きるのは、しんどいことです。ならば、「感謝」という切り口からその人を見てみたらどうでしょうか。「感謝」できれば、憎しみの対象はいなくなるかもしれません。
「この人は、こういう人だ」と丸ごと認めれば、
すべての人間関係はうまくいく
人間関係をオールマイティーに解決する方法が、「2つ」あります。
【1】自分のまわりの人をすべて「人格者」に変えてしまうこと
「人格者」とは、どんなことに対しても、笑顔を絶やさず、温かさを持って接することができる人です。
ただし、この方法だと、ひとりの人格を変えるために、説得につぐ説得を重ねる必要があります。自分のまわりの人をすべて説得しようとすると、時間がかかりすぎてしまうため、現実的ではありません。
【2】自分が「人格者」になってしまうこと
他人を変えるのは、大変なことです。なかなか変わってくれませんし、仮に変わったとしても、「こちらの思うようには、変わってくれない」ものです。
ですが、「私」が変わることは簡単です。変えるべき相手も「自分ひとり」ですから、自分が変わりたいように変わればいい。
イライラしたくない、腹を立てたくない、人と争いごとをしたくない、人から何かを言われたときに気にするような自分ではありたくない、と思うのであれば、「自分が希望する自分」をつくり上げればいいわけです。
自分を変えることでいちばん得をするのは「自分」です。なぜなら、その人格でいることが自分にとって心地よいのですから。
損得勘定で考えてみても、もっともラクで、楽しく、簡単に人間関係の悩みを解決できる方法は、
「自分を変えること」＝「自分が人格者になること」
です。
自分のまわりにいる人を、「自分の思いどおりに、気に入るように変えたい」と思うから、人間関係はうまくいかなくなります。
すべての人間関係をうまくいかせるには、「その人は、その人である」という、そのことをまるごと受け入れることです。
目の前の人が、自分の考え、生き方、価値観とは違うことを認める。説得しようとか、理解してもらおうとか、思わないほうがいいようです。
ある女性が、私に、こんなことを言いました。
「結婚して15年たつのですが、夫を変えるには、まず、自分を変えることなのですね」
たしかに、自分が変わるほうが、夫婦関係（人間関係）はスムーズにいきます。ですがそれは、相手を変えるためではありません。
この女性は勘違いをしているようです。夫を変える必要などないのです。夫を変えるのではなく、「この人は、こういう人だ」とまるごと認めてしまえばいい。そのほうが、自分にとってラクだと思います。
「どうしてうちの妻は口ごたえばかりするのだろう」と思い、口ごたえをしないように説得にかかる夫がいます。説得するのではなく、「この人はきっと、言いたいことがたくさんあるのだろう。だから自分はただ黙って聞いてみよう」と思って聞きはじめると、妻は夫が言いたいことを聞いてくれるので、口ごたえをしなくなるのではないでしょうか。
［DIAMOND社書籍オンライン］
Posted by nob : 2015年02月16日 09:00